Анекдоты - Страница 3 - Форум
Анекдоты
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 00:58 | Сообщение # 31 |
| Попал чукча в ВДВ. Объяснили, что такое парашют и отправили на учения. Выброска. Чукча за все дергает, но результат нулевой. Смотрит навстречу еще чукча летит. -Ты чукча-десант? За какое кольцо дергать? -Моя не знай. Моя чукча-сапер..... Отправили чукчу в разведку. И наказали, если патруль засечет, закричит кошкой. Засекает патруль. - Кто идет? - Никто, это мы ,кошки, домой ползем. Борман вызывает сотрудника. -Назовите двузначное число. -78. -А почему не 87? -Потому что 78! Борман пишет:Характер нордический. Второй -Назовите двузначное число. -56! -А почему не 65? -Ну пусть 65. Борман пишет:характер близок к нордическому. Третий. -Назовите двузначное число. -33! -А почему не .... А, это вы, Штирлиц..... На орбиту послали Белку,Стрелку и чукчу. ЦУМ: - Белка. -Гав. -Нажми на красную кнопку. -Стрелка. -Гав. -Нажми на зеленую. - Чукча. -Гав. -Да что ты гавкаешь, смотри ничего не трогай. Гадалка клиенту Странно, но по картам, Вы уже два года как мертвы. Девушки купаются в Черном море. Вдруг их кто-то начинает раздевать. Те в визг. Из под воды -Тышэ,дэвушки.. Это мы, дэлфины... Застрелил браконьер лося. Несет по лесу на правом плече. Вдруг навстречу лесник. -Что у Вас на плече? -Где? Смотря на левое. -Да на правом. Браконьер оборачивается и с огромным удивлением говорит -ОЙ! А ЭТО КТО?
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 00:59 | Сообщение # 32 |
| Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист. --- Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка: - Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына. - У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка. --- Слово " бацахуйство" появилось в обиходе украинских журналистов после президентских выборов 2004 года, когда им стали называть всевозможные фальсификации, искажение, замалчивание результатов голосования (підрахунок – в переводе с украинского – подсчет, а рахувати - считать). --- Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой. М: Бабушка, у вас картошка на посадку? Б: (злобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ! --- Парень сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и... "На рабочем месте!!!? А ну стирай игру, чтоб я больше не видел". Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору. Директор: "Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй..." --- Бьерн Страустрап (Вjаrnе Strоustruр), один из разработчиков языка С++: "Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 00:59 | Сообщение # 33 |
| ПРоводиться олимпиада юдя людей имеющие физические откланения(н укалеки) И вот пришло врем япроводить соревнование по плаванью!!!!! Встают спортсмены на свои места!!!!н укто там без руки кто без ноги!!!! и на последнею дорожку ставят одн уголову!!!! И вот выстрел из писталета все прыгнули в воду!!!! Голову ктото пнул!!! И вот все поплыли кроме головы он апошла ко дну!!!! Её достают оттуда и говорят ей -ну ты че пришла то на соревнования если плавать то не можеш!!!! А он аотвечает- я ушами 30 лет училась грести а мн ена голову шапочку одели!!!!
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:00 | Сообщение # 34 |
| 22 февраля. После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить. Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать. Во избежание эксцессов собралноги в руки, жену под мышку и в мебельный. Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка. Тьфу, билядь. 23 февраля. Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты. Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим. Пауза и мой вердикт: якорь вам в [попк]у, восьмого марта коридор ремонтировать будем. Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала. А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:00 | Сообщение # 35 |
| Фраза из жизни: "Здесь поливали или слона напугали?!" Швартуется авианосец.Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!. Еще одно утро в Арктике... В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ. Голос из брюха мишки: - Кажись, я завтра первым пойду... Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз,потому что в масле "Московском" больше нет масла. Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома... Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:01 | Сообщение # 36 |
| Гармонь, но прикольная - Как было на самом деле - И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов) - И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер) - Что за $ука кинула? (И. Ньютон) - Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О. Хайям) - 3ае#ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт) - Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай) - Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной) - Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн) - И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн) - Зае#ись формулировочка! (Пифагор) - #лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д. Менделеев) - Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс) - Ни#уя себе - рассказик! (Л. Толстой) - Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель) - Складненько получается! (М. Басе) - Кто $укин сын? Я #ля? Застрелю, $ука! (А. Пушкин) - Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный) - Живут же #лять люди! (Петр I) - Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу! (И. Сусанин) - Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ) - Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М. Измайлов) - Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в #опу? (Джульетта) - Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей) - Вот это приходы! (Будда) - Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон) - Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель) - Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд) - Во #уйня! (И. Ароян) - Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин) - Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уева! (Г. Каспаров) - Пи#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин) - Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д. Буш) - Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой #уйни наговорю! (Конфуций) - В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт) - И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:01 | Сообщение # 37 |
| Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты. Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника.... Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду: "Эх...***... всё равно лучше чем работать!" Приходит муж домой... жена в кровати. испуганная... муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый. - !?! - А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь. - А что голый? - (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:01 | Сообщение # 38 |
| В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру. Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - [Зайка, прости за грубость!] дорого, давайте по 5. Молдаване: ногу убрал нах! Бабка приписдела сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит: - Бабхуля, да это же нах подсолнечное масло! Бабка: - Ой блятьнахсцука! Вот дед то ругался, что картошка подгорела... - Эй, Коля, короче, слушай сучонак! Да слушай, прапердак. Иди в комнату. Да там, где телик, далбалюбина. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", радость, открой нахуй! Там кассета,да [Зайка, прости за грубость!]што в магнитафон вставляется фантом, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, уёпак! Там песенка играет, про аблака. Ну песня, радость, ООООблака, радость, белогривые лошадки, радость... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок! - Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня пасёте? - Санитар (что за наезд?) что-то я сегодня нехуйова устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы пиздят. - Мама, я не люблю моего маленького братика! - Молчи и ешь что дают! Петя и Вася, пациенты в дурке, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя писданулся камнем в этот могучий пруд на глазах у всех и тонет к ебеням. Вася быстро прыгает за ним и спасет уёбка. После этого невротъебательски-героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему: - У меня для тебя есть две новости - писдатая и плохая. лебедатая новость - это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А красивая новость – Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер. - Дa не вешался он. Это я его сушиться подвесил. К больной возвращается сознание: - Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе! - Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги. Жена спрашивает мужа: - Ты последний раз собачку кормил? - Ну, вроде я. - Вот ты кормил, тебе и закапывать - Молодой человек, Вы не подскажете который час? - Да пашол ты нахуй! - А что это Вы мне тыкаете? дверь. званок. тётка аткрывает. перед ней падонак. падонак "а...вову можна?" тётка "вова умер" хлоп. ........званок.тётка аткрывает.падонак.. падонак "а...вову можна?" тётка "маладой чилавек я жи грю вова умир. фсё. пиздес. больши ни прихадити и ни званити." хлоп. .................званок.тётка аткрывает.падонак... падонак "а...вову можна?" тётка "слыш чувак ну ты чё? красива врубаишся? вова помир фсё пиздес. иди к тебе, киска" падонак "я ни понял он чё за канаплёй ни паедит?" идйот каснайа шапачка па лецу с корзинкай пиражкоф, фдрух слышет ззади себя топат. обарачиваицца и видет талпу раззебаиев. ну, думаит, песдецц, ща епсти будуть. штобы, думаит, больна не была, лажицца на землйу и сняф труццы разздвигаит ноги. Хуй тама. раззебаи хватайут корзинку, кидайут ф нейо труццы и уйобывайут. каснайа шапачка, изрйадна охуйеф пашла домой. :ahuet': идйот, идйот и фдрух- топат! абарачиваецца- раззебаи. ну типерь точна выйебут, думаит. лажицца на землйу и разздвигаит ноги. талпа прабигаит мима, оставиф корзинку с труццами и запицкай: труццы пастирали, пирашки у бабушке- тимурафццы.
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:02 | Сообщение # 39 |
| Передача новостей. Телеведущая: - Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи... А теперь новости погоды: - В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати - тридцати миллионов градусов... У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья. Мужик: - Cиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево. Мужики с короткими прическами, а девушки с длинными. Hу сидит он такой, отправлят мужиков направо, девок налево. Заходят двое лысых. - A вы два куро#ба ко мне на шкаф! Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет: - Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:02 | Сообщение # 40 |
| Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит: - Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали. Винни-пух подумал и говорит: - А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо. Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка: "Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:02 | Сообщение # 41 |
| Глаза: Видим пивнyю точкy. Мозг: Hоги, повоpочиваем. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Рот: Мне паpочкy, пожалyйста. Глаза: Пиво мyтное, гадость. Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется. Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете. Мозг: Тебе не пpивыкать. Желyдок: Ой, хоpошо то как. Рот: Еще паpочкy. Рyки: Тyхни, денег нет Мозг: А мне по кайфy. Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать. Желyдок: Петь охота. Рот: Я тте спою. Почки: (глyбоко дышат) Мочевой пyзыpь: Ой, не могy Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась. Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два... Hоги: Блин, шнypок pазвязался. Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся. Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь. Желyдок: Щас, спою. Мозг: Тyловище, отставить! Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь. Желyдок: Все pавно спою. Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда. Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол. Hоги: А y нас шнypок pазвязался. Мозг: Я же сказал, за yгол! Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые... Глаза: К какомy yглy? Мозг: К ближайшемy. Пpавый глаз: К пpавомy. Левый глаз: К левомy. Hоги: А мы на шнypок настyпили. Шишка на лбy: Здоpово мyжики. Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей! Hоги: Раз, два, pаз, два... Мочевой пyзыpь: Уффф! Рот: Еще паpочкy. Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy. Мозг: Глохни, синяк безмозглый. Шишка: Я гематома, это ты синяк. Почки: Hадоело, отключаемся. Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет. Левый: Где? Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка! Глаза: Впеpеди столб. Голова Бyм! Глаза: Ой какие звездочки. Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя. Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали! Рот: Земля в иллюминатоpе...
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:03 | Сообщение # 42 |
| - Антошка, Антошка, пойдем копать картошку. - Данилка, Данилка, пойдем копать могилку. - Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов Внимание, уважаемые покупатели! Компания "Доширак" выпустила новую упрощённую продукцию. Теперь ещё есть лапша "Дошигастрит" и "Дошиязва". В одной из частей ГСВГ произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!" Если уж выбирать из 2-х зол, то выбирай большее! Зачем тебе маленькое, неудачное, никчемное зло? А вы знаете,что шахматы самая опасная игра? Играешь, над позицией задумался, на руку облокотился и уснул... Тут-то тебе слон в глаз и воткнулся! Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить: - Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:03 | Сообщение # 43 |
| ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников. .... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в пассажирский лайнер. ПЗРК "Стрела" - царское оружие! Студента-медика на экзамене спрашивают: - Сколько видов сифилиса существует? Тот бойко отвечает: - Три: первичный, когда у больного нос проваливается, вторичный, когда на могиле трава не растет и третичный, когда у портрета зубы выпадают. Плакат правительства: "Украина у нас одна!" Ниже приписка народа: "А у нас - другая!" Ирландия. В католической школе учитель спрашивает: - Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь? - Проституткой! - Кем, кем? - Про-сти-тут-кой! - Слава Богу! Мне послышалось протестанткой! - Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо. - Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок? Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками". Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд: они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:04 | Сообщение # 44 |
| Удачная ахота палучилась у предсидатиля ахотнечева хазяйства истонии Уно Ссыстоя - 10 парционных кабаних тушег без идинава выстрела как с куста. Па ево славам, он ехал па шассе, сасал сушку, запевал ее газерованой тармазной житкастью и некаво не трогал. Утро было таким чудесным и сонце светило так ярка, што убевать некаво нехателось. Так он и мчалсо па дароге 15 км/ч ф харошем распалажении духа и насвистевал паследний истонцкий шлягир - песенка пра заблудифшевося на балоте зайца, ну и немнога замичталсо. В это время за паваротом плотно тусавался нкофейшой касяк дикех кабанофф. Кабаны были хоть и дикие, но вели себя культурно, матом не ругались, пердеть и гадить бегали за блежайшую елку, а если рыгали, то извиняющеся хрюкали. Ивропа, хуле. Так вот, сей табун мирно тачил пакрытую дарожной пылью нехитрую пребалтийскую флору и мелкую фауну и ни[ за что на свете, уважаемые] ниажидали таво писдеца, низаметно паткрафшевася на тонкех розавых калесах. Первым пачуял ниладное кабаний пахан па кличке 'Свинойоп'. Ему сразу паказалась падазрительным, што паивишийся из-за паварота пепилац сбил придарожные столбеки и вырваф с корнем щит с натпесью на украиньском йезыке 'Тармаза, берегите парасей - эта наше будуюсчее!' неатвратимо надвегался пряма в центр кабаней тусофки. Пахан аперативно аттрубил жеппой сигнал тревоги, но на паследних нотах пастыдно аба[заложил]ся - сказались нервная апстанофка и несвежая придарожная фауна. Стадо реско фстало на капыта и забавнуло на выход. Но так как сьебаторы у них были месново праизвоццтва 'сделано в истонеи', то красивой класической сьебки па сценарию 'лев - стадо антелоп' у них не палучилось. Вадила тоже пачуял неладное, кагда в лабавом стекле место быстро мелькающих аблакоф вдрук замелькали нерамантические пятаки и капыта. Ат удивления он даже запамятавал, где находецца главная тармазная пидаль, но на ево щастье он забыл снять пипилац с ручнека еще при выезде с гаража, паэтаму пипилац астанавился сам, как только ногу убрали с газа. Сначала Уно решил патсчитать скока кабаноф завалено, чтобы примерно прекинуть, скока саловалюты можна будет периправить кантрабандой ф страны развитово салоедизма. Но щитать было трудно, так как нескалько кабаноф еще не да канца заполнели отписной лист на этом свете и канцелярия кабаньево рая их не прапускала. Ани истошно визжали, брыкались и перепалзали с места на место и фсе время сбивали предсидатиля са щета. Тагда предсидатиль са славами -"не-е-е-т нефасмошна такк раппотать..." дастал нибальшой драбавичок и быстро усмерил эту неарганизованую вазню. Адин кабан даже с благадарнастью пасматрел на Уно, и перет тем как кабаньи глаза пакрылись мутной пеленой смерти, прашептал - 'спасиппа, братт...'. © Атец Батько
|
|
| |
Axe13Rus | Дата: Четверг, 09.07.2009, 01:04 | Сообщение # 45 |
| КОЛОБОК Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится. И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик: - Колобок? Я тебя съем! - Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой? - Это как? - удивляется Ежик. - А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься! - Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился. Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса: - Колобок! Я тебя съем! - Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком? - А это как? - Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово? - Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась. Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь: - Колобок, я тебя съем! - Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются! - Хочу! - закричал Медведь и превратился. Покатился Колобок дальше и увидел Мышку. - Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед! - Да пошел ты в [попк]у, Колобок! - обиделась Мышка. И превратилась. И с тех пор у мышки в [попк]е колобок.
|
|
| |
|
OnLine-Portal | Новинки Высоких Технологий © 2024 |
|
|