Анекдоты - Страница 3 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Модератор форума: Бандит  
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Самые угарные анекдоты!)
Анекдоты
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 00:58 | Сообщение # 31





Попал чукча в ВДВ. Объяснили, что такое парашют и отправили на учения.
Выброска. Чукча за все дергает, но результат нулевой.
Смотрит навстречу еще чукча летит.
-Ты чукча-десант? За какое кольцо дергать?
-Моя не знай. Моя чукча-сапер.....

Отправили чукчу в разведку. И наказали, если патруль засечет, закричит кошкой.
Засекает патруль.
- Кто идет?
- Никто, это мы ,кошки, домой ползем.

Борман вызывает сотрудника.
-Назовите двузначное число.
-78.
-А почему не 87?
-Потому что 78!
Борман пишет:Характер нордический.
Второй
-Назовите двузначное число.
-56!
-А почему не 65?
-Ну пусть 65.
Борман пишет:характер близок к нордическому.
Третий.
-Назовите двузначное число.
-33!
-А почему не .... А, это вы, Штирлиц.....

На орбиту послали Белку,Стрелку и чукчу.
ЦУМ:
- Белка.
-Гав.
-Нажми на красную кнопку.
-Стрелка.
-Гав.
-Нажми на зеленую.
- Чукча.
-Гав.
-Да что ты гавкаешь, смотри ничего не трогай.

Гадалка клиенту
Странно, но по картам, Вы уже два года как мертвы.

Девушки купаются в Черном море. Вдруг их кто-то начинает раздевать.
Те в визг. Из под воды
-Тышэ,дэвушки.. Это мы, дэлфины...

Застрелил браконьер лося. Несет по лесу на правом плече. Вдруг навстречу лесник.
-Что у Вас на плече?
-Где? Смотря на левое.
-Да на правом.
Браконьер оборачивается и с огромным удивлением говорит
-ОЙ! А ЭТО КТО?

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 00:59 | Сообщение # 32





Ученые установили, что толстых детей приносит грузовой аист.

---

Новый русский повел сына в зоопарк, а потом зашел к директору зоопарка:
- Сколько стоит ваш зоопарк? Я бы купил его для своего сына.
- У меня идея получше. Сколько стоит ваш сын? Я бы купил его для своего зоопарка.

---

Слово " бацахуйство" появилось в обиходе украинских журналистов после президентских выборов 2004 года, когда им стали называть всевозможные фальсификации, искажение, замалчивание результатов голосования (підрахунок – в переводе с украинского – подсчет, а рахувати - считать).

---

Подходит на рынке (М)ужик к (Б)абке, которая торгует картошкой.
М: Бабушка, у вас картошка на посадку?
Б: (злобно) НЕТ БЛ@ТЬ, НА ВЗЛЁТ!

---

Парень сидит в офисе - рубится в контру по инету, а комп у него монитором к дверям повёрнут, тут заходит директор и...
"На рабочем месте!!!? А ну стирай игру, чтоб я больше не видел".
Парень сидит думает, впадлу удалять - берёт и с рабочего стола удаляет ярлык и смотрит в глаза директору.
Директор: "Бл@ть, ты чё меня совсем за муд@ка держишь, а?! Из корзины удаляй..."

---

Бьерн Страустрап (Вjаrnе Strоustruр), один из разработчиков языка С++:
"Я всегда мечтал о том, чтобы работа с компьютером была не сложнее пользования телефоном. Моя мечта стала реальностью. Теперь я уже не знаю, как пользоваться всеми возможностями телефона.

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 00:59 | Сообщение # 33





ПРоводиться олимпиада юдя людей имеющие физические откланения(н укалеки)
И вот пришло врем япроводить соревнование по плаванью!!!!!
Встают спортсмены на свои места!!!!н укто там без руки кто без ноги!!!!
и на последнею дорожку ставят одн уголову!!!!
И вот выстрел из писталета все прыгнули в воду!!!! Голову ктото пнул!!!
И вот все поплыли кроме головы он апошла ко дну!!!!
Её достают оттуда и говорят ей
-ну ты че пришла то на соревнования если плавать то не можеш!!!!
А он аотвечает- я ушами 30 лет училась грести а мн ена голову шапочку одели!!!!
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:00 | Сообщение # 34





22 февраля.
После работы съездил в магазин. Купил там покушать, попить.
Заезжаю домой, жена с порога: Дорогой, в мебельном сегодня видела уголок для кухни. Как раз такой как искала. Тут еще доча скачет: Папа, купи, купи. Мне уже стыдно друзей приглашать.
Во избежание эксцессов собралноги в руки, жену под мышку и в мебельный.
Купили уголок, привезли домой, часа за полтора собрал. Жду похвал. Вердикт жены – теперь эти обои не гармонируют, а здесь мне нужна розетка.
Тьфу, билядь.
23 февраля.
Весь день клеил обои, благо руки где надо пришиты.
Утрахался, даже и пить перехотел. Жена с дочей сидят довольные. Охают, ахают, говорят: Теперь восьмое марта по-человечески встретим.
Пауза и мой вердикт: якорь вам в [попк]у, восьмого марта коридор ремонтировать будем.
Пошутил, конечно, но такие лица я у них никогда не видел. Доча даже икать начала.
А день защитников отечества я все-таки отметил с соседом.
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:00 | Сообщение # 35





Фраза из жизни: "Здесь поливали или слона напугали?!"

Швартуется авианосец.Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!.

Еще одно утро в Арктике...
В домике полярников сидит медведь, обгладывает ногу исследователя и присербывая, запивает все это дело NЕSСАFЕ.
Голос из брюха мишки:
- Кажись, я завтра первым пойду...

Реклама: Бутерброд с масло "московским" больше не падает маслом вниз,потому что в масле "Московском" больше нет масла.

Босс: - Вы почему опоздали на работу? Подчиненный: - Я поздно вышел из дома...
Почему же вы не вышли раньше? - Уже было поздно выходить раньше...

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:01 | Сообщение # 36





Гармонь, но прикольная -

Как было на самом деле
- И на кой #уй я туда пошел!? (М. Ломоносов)
- И чего нам дома не сиделось!? (А. Гитлер)
- Что за $ука кинула? (И. Ньютон)
- Так, с травой надо завязывать. #уйня какая-то в голову лезет! (О.
Хайям)
- 3ае#ись, экзотическая экскурсия! (Н. Бонапарт)
- Нет, в целом отдохнули неплохо! И чего они обиделись? (Мамай)
- Ни#уя себе прогнозик! Ни#уя себе дождичек! (Ной)
- Какие на#уй ракеты! Мы чуть ли не копьями воюем! (С. Хусейн)
- И как эту #уйню доказать? (А. Эйнштейн)
- Зае#ись формулировочка! (Пифагор)
- #лять, про водку надо думать, а в голове какие-то таблицы! (Д.
Менделеев)
- Да не бойся, все будет работать! (Б. Гейтс)
- Ни#уя себе - рассказик! (Л. Толстой)
- Кто петь не умеет? Это я петь не умею?! (К. Лель)
- Складненько получается! (М. Басе)
- Кто $укин сын? Я #ля? Застрелю, $ука! (А. Пушкин)
- Сынок, как дела в школе? (Иван Грозный)
- Живут же #лять люди! (Петр I)
- Кто дороги не знает? Да я с закрытыми глазами куда хошь вас доведу!
(И. Сусанин)
- Если это аппендикс, вот это тогда что за #уйня? (Гиппократ)
- Щас еще по стаканчику пацаны и пойдем! Португальцы уже на поле! (М.
Измайлов)
- Нет, я конечно понимаю любовь, чувства, но почему именно в #опу?
(Джульетта)
- Пошли, я знаю короткую дорогу! (Моисей)
- Вот это приходы! (Будда)
- Да ладно тебе Моника, что ты ломаешься! Кто узнает? (Б. Клинтон)
- Да че я тебя обманывать что ли буду!? (Мефистофель)
- Мама, я опять летал во сне! (З. Фрейд)
- Во #уйня! (И. Ароян)
- Ну ведь хуже то не будет! (В. Ленин)
- Здесь был мой конь! У меня все ходы записаны, железяка #уева! (Г.
Каспаров)
- Пи#$юлей вам а не Курилы, косоглазые чурки! (В. Путин)
- Да не нужна нам нефть, мы оружие ищем! В Багдаде все спокойно! (Д.
Буш)
- Вы меня больше слушайте, я вам еще и не такой #уйни наговорю!
(Конфуций)
- В умелых руках и #уй балалайка! (В. Моцарт)
- И как эта #уйня полетит? (Ю. Гагарин)

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:01 | Сообщение # 37





Горы. Чувак катается на горных лыжах. Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением, летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиты, ноги руки поломаны и улыбаясь во всю морду:
"Эх...***... всё равно лучше чем работать!"

Приходит муж домой... жена в кровати. испуганная...
муж заглядывает в шкаф, а там мужик голый.
- !?!
- А я из Санэпидемстанции, жена ваша вызвала, с молью борюсь.
- А что голый?
- (удивленно оглядывая себя) Ах вы, маленькие твари!!!!!!

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:01 | Сообщение # 38





В концлагере эсэсовец забегает в один барак: У вас молдаване есть? - Нету. Бежит во второй - есть? - Нету. Бежит в третий: Молдаване есть? Ему отвечают - только что повели в газовую камеру.
Он ломицца в газовую камеру, там уже дверь закрывается, он еле успевает ногу подставить. Кричит: молдаване есть? Там говорят - есть. Он говорит - ванну кафельной плиткой выложить можете? Они говорят - не вопрос, 8 рублей за плитку. Эсэсовец - [Зайка, прости за грубость!] дорого, давайте по 5.
Молдаване: ногу убрал нах!

Бабка приписдела сдавать анализы. Медсестра, посмотрев на содержимое банки с мочой, говорит:
- Бабхуля, да это же нах подсолнечное масло!
Бабка:
- Ой блятьнахсцука! Вот дед то ругался, что картошка подгорела...

- Эй, Коля, короче, слушай сучонак! Да слушай, прапердак. Иди в комнату. Да там, где телик, далбалюбина. Там стоит картонная коробка. Что "Ну?", радость, открой нахуй! Там кассета,да [Зайка, прости за грубость!]што в магнитафон вставляется фантом, поставь ее. Что не играет? Включи магнитофон, уёпак! Там песенка играет, про аблака. Ну песня, радость, ООООблака, радость, белогривые лошадки, радость... Она? Твоя любимая? С Днем рождения, сынок!

- Доктор! Я ведь не умру?.. И почему вы так на меня пасёте?
- Санитар (что за наезд?) что-то я сегодня нехуйова устал. Зашивайте без меня, а то мне уже кажется, что со мною трупы пиздят.

- Мама, я не люблю моего маленького братика!
- Молчи и ешь что дают!

Петя и Вася, пациенты в дурке, мирно гуляли возле пруда. Вдруг Петя писданулся камнем в этот могучий пруд на глазах у всех и тонет к ебеням. Вася быстро прыгает за ним и спасет уёбка. После этого невротъебательски-героического поступка, главврач вызывает Васю к себе и говорит ему:
- У меня для тебя есть две новости - писдатая и плохая. лебедатая новость - это то, что мы считаем тебя умственно нормальным и выписываем. А красивая новость – Петя, твой друг, повесился в ванной на веревке от своего халата и умер.
- Дa не вешался он. Это я его сушиться подвесил.

К больной возвращается сознание:
- Доктор, я чувствую, что после вашей операции я заметно потеряла в весе!
- Ничего удивительного! Ведь раньше у вас были и руки, и ноги.

Жена спрашивает мужа:
- Ты последний раз собачку кормил?
- Ну, вроде я.
- Вот ты кормил, тебе и закапывать

- Молодой человек, Вы не подскажете который час?
- Да пашол ты нахуй!
- А что это Вы мне тыкаете?

дверь. званок. тётка аткрывает. перед ней падонак.
падонак "а...вову можна?"
тётка "вова умер" хлоп.

........званок.тётка аткрывает.падонак..
падонак "а...вову можна?"
тётка "маладой чилавек я жи грю вова умир. фсё. пиздес. больши ни прихадити и ни званити." хлоп.

.................званок.тётка аткрывает.падонак...
падонак "а...вову можна?"
тётка "слыш чувак ну ты чё? красива врубаишся? вова помир фсё пиздес. иди к тебе, киска"
падонак "я ни понял он чё за канаплёй ни паедит?"

идйот каснайа шапачка па лецу с корзинкай пиражкоф, фдрух слышет ззади себя топат. обарачиваицца и видет талпу раззебаиев. ну, думаит, песдецц, ща епсти будуть. штобы, думаит, больна не была, лажицца на землйу и сняф труццы разздвигаит ноги. Хуй тама. раззебаи хватайут корзинку, кидайут ф нейо труццы и уйобывайут. каснайа шапачка, изрйадна охуйеф пашла домой. :ahuet': идйот, идйот и фдрух- топат! абарачиваецца- раззебаи. ну типерь точна выйебут, думаит. лажицца на землйу и разздвигаит ноги. талпа прабигаит мима, оставиф корзинку с труццами и запицкай:
труццы пастирали, пирашки у бабушке- тимурафццы.

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:02 | Сообщение # 39





Передача новостей. Телеведущая:
- Америка в очередной раз отказала России в финансовой помощи...
А теперь новости погоды:
- В Соединенных штатах ожидается резкое повышение температуры, ураганные ветры, местами воздух прогреется до плюс двадцати - тридцати миллионов градусов...

У мужика был попугай. Трахал всех кур петухов и остальных. Заколебал мужика, и он его побрил налысо. Подоспел день рожденья. Мужик:
- Cиди на шкафу. мужчин отправляй направо, девушек налево.
Мужики с короткими прическами, а девушки с длинными. Hу сидит он такой, отправлят мужиков направо, девок налево. Заходят двое лысых.
- A вы два куро#ба ко мне на шкаф!

Как то среди рабочего дня жена заходит в кабинет к мужу - директору крупного предприятия и видит следующую картину: муж прямо на рабочем столе занимается любовью с молоденькой секретаршей. Немая сцена. После непродолжительной паузы муж небрежно "выходит" из секретарши и строго заявляет:
- Значит так, на первый раз вые...л, а в следующий раз уволю!

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:02 | Сообщение # 40





Винни-пух с Пятачком приходят 1-го сентября в школу. Ну, тут, как водится, сочинение - "Как я провел лето". Пятачок говорит:
- Винни, а что мы писать будем? Мы ведь все лето целыми днями "план" курили, а больше ничего не делали.
Винни-пух подумал и говорит:
- А ты, Пятачок, вместо слова "курили" пиши "читали". Читали целое лето - это же хорошо.
Ну ладно, написали они это дело. Проверяют работу Пятачка:
"Проснулся я как-то утром. Почитал. Пошел умылся. Почитал. Перед завтраком еще немного почитал. Позавтракал. До обеда читал. Пообедал. Чего-то мне спать захотелось. Ну, перед сном почитал. Дочитал книжку. Поспал. Проснулся, почитал. Тут Винни-пух пришел. Сразу видно - читал. Ну мы с ним на балкон пошли. Стоим, читаем. Тут внизу Иа-Иа идет и кричит: "У вас есть что почитать?" А сам такой начитанный-начитанный, и еще пол-Букваря за ухом торчит."
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:02 | Сообщение # 41





Глаза: Видим пивнyю точкy.
Мозг: Hоги, повоpочиваем.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Рот: Мне паpочкy, пожалyйста.
Глаза: Пиво мyтное, гадость.
Мозг: Hичего, желyдок pазбеpется.
Пpямая кишка: Ага, pазбиpаться опять чеpез меня бyдете.
Мозг: Тебе не пpивыкать.
Желyдок: Ой, хоpошо то как.
Рот: Еще паpочкy.
Рyки: Тyхни, денег нет
Мозг: А мне по кайфy.
Мочевой пyзыpь: Вот так всегда, веpхам по кайфy, а низам вкалывать.
Желyдок: Петь охота.
Рот: Я тте спою.
Почки: (глyбоко дышат)
Мочевой пyзыpь: Ой, не могy
Мозг: Эй, ноги, помогите пyзыpю. Пpавая поднялась, опyстилась.
Левая поднялась, опyстилась. Раз, два, pаз, два...
Hоги: Блин, шнypок pазвязался.
Мозг: Уломали. Тyловище, нагибаемся.
Вестибyляpный аппаpат: Отключаюсь.
Желyдок: Щас, спою.
Мозг: Тyловище, отставить!
Вестибyляpный аппаpат: Включаюсь.
Желyдок: Все pавно спою.
Мочевой пyзыpь: Или сейчас, или никогда.
Мозг: Вас понял. Hоги, впеpед за yгол.
Hоги: А y нас шнypок pазвязался.
Мозг: Я же сказал, за yгол!
Вестибyляpный аппаpат: Бывали дни весёёлые...
Глаза: К какомy yглy?
Мозг: К ближайшемy.
Пpавый глаз: К пpавомy.
Левый глаз: К левомy.
Hоги: А мы на шнypок настyпили.
Шишка на лбy: Здоpово мyжики.
Мочевой пyзыpь: Быстpей, быстpей!
Hоги: Раз, два, pаз, два...
Мочевой пyзыpь: Уффф!
Рот: Еще паpочкy.
Шишка на лбy: Пpавильно, я себе бpатика хочy.
Мозг: Глохни, синяк безмозглый.
Шишка: Я гематома, это ты синяк.
Почки: Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз: Ой, какая девyшка идет.
Левый: Где?
Позвоночник: Спинным мозгом чyю - блондинка!
Глаза: Впеpеди столб.
Голова Бyм!
Глаза: Ой какие звездочки.
Мозг: Сам вижy, беpy yпpавление на себя.
Позвоночник: 5. 4. 3. 2. 1. Поехали!
Рот: Земля в иллюминатоpе...
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:03 | Сообщение # 42





- Антошка, Антошка, пойдем копать картошку.
- Данилка, Данилка, пойдем копать могилку.
- Иван Сергеевич Шувалов, Иван Сергеевич Шувалов, пойдем копать кабель из цветных металлов

Внимание, уважаемые покупатели! Компания "Доширак" выпустила новую упрощённую продукцию. Теперь ещё есть лапша "Дошигастрит" и "Дошиязва".

В одной из частей ГСВГ произошел несчастный случай. Водитель мусоровоза, выезжая из военного городка, сбил старого немца на велосипеде. Насмерть. Естественно, построение полка. Командир
разоряется перед строем: "Немец! Ветеран! Прошел вторую мировую войну! Пережил ужасы русского плена! И вот здесь, дома, его убивает водитель советского говновоза! Вот это и называется - возмездие!"

Если уж выбирать из 2-х зол, то выбирай большее!
Зачем тебе маленькое, неудачное, никчемное зло?

А вы знаете,что шахматы самая опасная игра? Играешь, над позицией задумался, на руку облокотился и уснул... Тут-то тебе слон в глаз и воткнулся!

Молодой и бойкий биолог делает доклад о том, какой рефлекс доминирует у высших гоминид - половой или пищевой... В ста случаях из ста голодный самец, не обращая внимания на самочку, бросался к корму... Следовательно - пищевой доминирует. Бурные и продолжительные аплодисменты и только старый профессор тянет немощную руку спросить:
- Молодой человек, а вы не пробовали поменять самочку...

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:03 | Сообщение # 43





ФСБ объявило тендер на производство детекторов лжи. Тендер выиграл Московский завод паяльников.

.... вышел в поле младший сын, пустил "Стрелу" - попала "Стрела" в пассажирский лайнер. ПЗРК "Стрела" - царское оружие!

Студента-медика на экзамене спрашивают:
- Сколько видов сифилиса существует?
Тот бойко отвечает:
- Три: первичный, когда у больного нос проваливается, вторичный, когда на могиле трава не растет и третичный, когда у портрета зубы выпадают.

Плакат правительства: "Украина у нас одна!"
Ниже приписка народа: "А у нас - другая!"

Ирландия. В католической школе учитель спрашивает:
- Мери, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Проституткой!
- Кем, кем?
- Про-сти-тут-кой!
- Слава Богу! Мне послышалось протестанткой!

- Документы на стол! - закричал Штирлиц и врезал Мюллеру в ухо.
- Кстати, Мюллер, не найдется ли у Вас канцелярских скрепок?
Голос за кадром: Штирлиц знал, что лучше всего запоминается последняя фраза, и если Мюллера спросят, зачем приходил Штирлиц, тот ответит: "За канцелярскими скрепками".

Лужковские строители в минувшие выходные установили новый рекорд:
они пробили тоннель московского метро и повредили поезд. Этого
не смог сделать за всю войну ни один летчик люфтваффе. В остальном их деятельность схожа.

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:04 | Сообщение # 44





Удачная ахота палучилась у предсидатиля ахотнечева хазяйства истонии Уно Ссыстоя - 10 парционных кабаних тушег без идинава выстрела как с куста. Па ево славам, он ехал па шассе, сасал сушку, запевал ее газерованой тармазной житкастью и некаво не трогал. Утро было таким чудесным и сонце светило так ярка, што убевать некаво нехателось. Так он и мчалсо па дароге 15 км/ч ф харошем распалажении духа и насвистевал паследний истонцкий шлягир - песенка пра заблудифшевося на балоте зайца, ну и немнога замичталсо.

В это время за паваротом плотно тусавался нкофейшой касяк дикех кабанофф. Кабаны были хоть и дикие, но вели себя культурно, матом не ругались, пердеть и гадить бегали за блежайшую елку, а если рыгали, то извиняющеся хрюкали. Ивропа, хуле. Так вот, сей табун мирно тачил пакрытую дарожной пылью нехитрую пребалтийскую флору и мелкую фауну и ни[ за что на свете, уважаемые] ниажидали таво писдеца, низаметно паткрафшевася на тонкех розавых калесах.

Первым пачуял ниладное кабаний пахан па кличке 'Свинойоп'. Ему сразу паказалась падазрительным, што паивишийся из-за паварота пепилац сбил придарожные столбеки и вырваф с корнем щит с натпесью на украиньском йезыке 'Тармаза, берегите парасей - эта наше будуюсчее!' неатвратимо надвегался пряма в центр кабаней тусофки. Пахан аперативно аттрубил жеппой сигнал тревоги, но на паследних нотах пастыдно аба[заложил]ся - сказались нервная апстанофка и несвежая придарожная фауна. Стадо реско фстало на капыта и забавнуло на выход. Но так как сьебаторы у них были месново праизвоццтва 'сделано в истонеи', то красивой класической сьебки па сценарию 'лев - стадо антелоп' у них не палучилось.

Вадила тоже пачуял неладное, кагда в лабавом стекле место быстро мелькающих аблакоф вдрук замелькали нерамантические пятаки и капыта. Ат удивления он даже запамятавал, где находецца главная тармазная пидаль, но на ево щастье он забыл снять пипилац с ручнека еще при выезде с гаража, паэтаму пипилац астанавился сам, как только ногу убрали с газа. Сначала Уно решил патсчитать скока кабаноф завалено, чтобы примерно прекинуть, скока саловалюты можна будет периправить кантрабандой ф страны развитово салоедизма.

Но щитать было трудно, так как нескалько кабаноф еще не да канца заполнели отписной лист на этом свете и канцелярия кабаньево рая их не прапускала. Ани истошно визжали, брыкались и перепалзали с места на место и фсе время сбивали предсидатиля са щета. Тагда предсидатиль са славами -"не-е-е-т нефасмошна такк раппотать..." дастал нибальшой драбавичок и быстро усмерил эту неарганизованую вазню. Адин кабан даже с благадарнастью пасматрел на Уно, и перет тем как кабаньи глаза пакрылись мутной пеленой смерти, прашептал - 'спасиппа, братт...'. © Атец Батько

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:04 | Сообщение # 45





КОЛОБОК

Давным-давно, когда дискеты были большие, а программы маленькие, добрая фея Ада испекла Колобка. И сказала - катись, Колобок, по лесу, собирай первый в мире персональный компьютер из лесных жителей! Дам я тебе волшебство - каждый зверек в детальку превратится.

И вот катится Колобок по лесу, а навстречу Ежик:

- Колобок? Я тебя съем!

- Не ешь меня, Ежик! - отвечает Колобок, - Лучше послушай какое у меня к тебе деловое предложение - хочешь быть клавиатурой?

- Это как? - удивляется Ежик.

- А вот смотри: лежишь ты на столе, на спинке вместо иголок - кнопочки. Приходят люди и весь день тебе спинку чешут! Пивом, чаем и кофием поят - хоть залейся! Печеньем кормят - хоть засыпься!

- Хочу! - воскликнул Ежик и в тот же миг превратился.

Катится Колобок дальше, а навстречу Лиса:

- Колобок! Я тебя съем!

- Не ешь меня Лиса, послушай мое деловое предложение: хочешь быть системным блоком?

- А это как?

- Станешь большим ящиком: ротик-дисководик, глазки-лампочки. Будут люди приходить, дискетками сдобными тебя кормить, а ты сидишь себе и глазками подмигиваешь. Здорово?

- Хочу! - воскликнула Лиса и превратилась.

Катится Колобок дальше, а навстречу Медведь:

- Колобок, я тебя съем!

- Не съешь, у меня деловое предложение: будешь монитором! Лежишь на столе - большой и важный - а все с тебя просто глаз не сводят, не налюбуются!

- Хочу! - закричал Медведь и превратился.

Покатился Колобок дальше и увидел Мышку.

- Стой, Мышка! - закричал Колобок, - У меня и для тебя найдется деловое предложение! Ты будешь компьютерной мышкой! Будешь лежать на коврике а люди тебя - хвать за шкирку и ну трепать взад-вперед!

- Да пошел ты в [попк]у, Колобок! - обиделась Мышка.

И превратилась. И с тех пор у мышки в [попк]е колобок.

 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Самые угарные анекдоты!)
  • Страница 3 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
  • »
Поиск:

OnLine-Portal | Новинки Высоких Технологий © 2018