Анекдоты - Страница 4 - Форум

[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Модератор форума: Бандит  
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Самые угарные анекдоты!)
Анекдоты
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:05 | Сообщение # 46





Баянистый =

Украинцы обнаружили новое месторождение нефти. Ее добыча осложняется
тем, что нефть находится в цистернах и движется с большой скоростью по
направлению Россия - Западная Европа.

Не знал =

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность
фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами. Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах,
за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и
смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-па...

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:05 | Сообщение # 47





- В прошлом году мы на старинной пиратской карте одного острова обнаружили место, на котором нарисован черный крест. Взяли в банке
ссуду, организовали экспедицию, нашли это место, перекопали все. И нашли, - все точно.
- Сокровища?
- Нет. Черный крест.

Хриплый голос:
- Алло, это цирк?
- Цирк.
- Вам артисты оригинального жанра нужны?
- Нужны. А что у вас с голосом?
- С голосом всё в порядке. Я с вами [попк]ой разговариваю.

Пpиезжает амеpиканец в СССР и останавливается в одной из московских гостиниц. Там он спускается в баp и от скуки завязывает pазговоp с
баpменом:
- США - это стpана свобод! Вот был я однажды в Виpджинии, и мне на улице пpиспичило по малой нужде, а общественных соpтиpов поблизости
не было. Так я сделал пи-пи пpямо на главный офис ЦРУ!
- Hу и что? Мне однажды на Лубянке пpиспичило по большой нужде, и я спpавил ее пpямо пеpед зданием КГБ!
- Ух ты, и тебе ничего за это не было?
- А никто этого не заметил, я ведь штаны не снимал...

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:06 | Сообщение # 48





БРАТ-3
сценарий фильма

Я узнал что у меня
Есть огромная

По улице идет парень в белом свитере, он слушает плеер. Играет группа "Чиччолина и медведи". Вдруг выбегает радостный небритый мужик и трясет парня за плечо.

МУЖИК: Данила!!! Сколько лет, сколько зим!!!
ДАНИЛА (настороженно прищурясь): А зачем тебе?
МУЖИК: Как жизнь?!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал свой возраст надо сказать. Не люблю говорить возраст. Я так думаю: не в возрасте дело, главное чтоб человек был хороший.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Главное - чтоб человек был хороший". Певец Найк Забей исполняет песню "Я маленькая зараза", заменяя смущенным иканием слова "трава", "грибы", "димедрол", "дихлофос" и "клей". Поскольку других слов в песне нет, слышна в основном музыка.

МУЖИК: А ты помнишь меня, Данила? Я же брат!
ДАНИЛА: Мой?

Мимо проходит один из бывших премьер-министров и уходит. Просто режиссер познакомился с ним на курорте и уговорил поучаствовать в новом молодежном фильме.

МУЖИК: Нет, не твой. Помнишь брата друга твоего брата?
ДАНИЛА: Вася?
МУЖИК: Точно, Вася! Узнал! Ха-ха-ха! Так вот я его брат, Петя!
ДАНИЛА: Брат... (мечтательно улыбается, закатив глаза) А где Вася?
МУЖИК (нахмурясь): Убили Васю. Брата убили.
ДАНИЛА: Запомни, Петя: людей убивать - это неправильно.

Черный экран, белый титр: "Неправильно - людей убивать".
Хором поют три певицы - Зухра, Зульфия и Глючитай:

А девушка мертва!
Уже который день!
В пустой квартире тлеет!
И мухи тут как тут!

ДАНИЛА: А кто убил?
МУЖИК (шепотом): Инопланетяне! Из ковша Большой медведицы!
ДАНИЛА: Из ковша? А как из него убить-то?
МУЖИК: Из бластера! Насмерть!
ДАНИЛА: А, в этом смысле... Я думал из ковша.

А девушка мертва
Уже который день
Никто-никто убрать
Не хочет ее тело

ДАНИЛА: А инопланетяне - они русские?
МУЖИК: Не-е-е...
ДАНИЛА: Значит американцы.
МУЖИК: Да нет. Они зеленые. С чешуей. Глаза - во! Руки - во! Силы огромной!
ДАНИЛА: Значит русские. Запомни, Петя: русские - это огромная сила.

Черный экран, белая надпись: "Русские - это сила". Звучит песня группы "Король и &@$":

Разбежавшись, харкну из окна
На весьма большое расстоянье
И когда по улице пройдет она
Авось смогу привлечь ее вниманье

ДАНИЛА: Ну ладно, мне пора.
МУЖИК: Куда?
ДАНИЛА: В этот... ковш медведицы. Разберусь и вернусь. У тебя нет пулемета?
МУЖИК: Пулемета нет.
ДАНИЛА: Ладно, так разберусь.
МУЖИК: Возьми автомат. (вынимает из-под плаща автомат Калашникова).
ДАНИЛА: Спасибо, Петя. Увидишь какого-нибудь брата - моего например - скажи пусть прилетает, поможет. Я так думаю - братья должны помогать друг другу, верно?

Титр: "Братья должны помогать!" Данила уходит в направлении космодрома. Всю дорогу до космодрома поет группа "Танцы-дранцы" во главе с своим солистом Пездкуном:

Своего лица глаза
Своего лица рот
Открываю широко
Так он лучше поет

Звуки моего рта
Моего ума стих
Не забудешь никогда
Будет скучно без них

Цветут цветы! Орут коты!
Ползут глисты! Свистят менты!

Данила подходит к проходной, стучит в окошко.
ДАНИЛА: Эй, мне в ковш надо съездить.
Выходит ОХРАННИК: Щас я тебе съезжу в ковш! Здесь космодром! Режимный объект!

Мимо проходят знаменитые звезды Антон Макароныч, Мишура и Вероника Воруем, показывая один на всех пропуск. Режиссеру удалось уговорить их хоть на миг появиться в кадре лучшего российского мюзикла.

ДАНИЛА: Правда?
ОХРАННИК: Правда! Показывай пропуск!
ДАНИЛА: Я так думаю: у кого правда - у того и пропуск.

Охранник пытается съездить Даниле в ковш, но Данила вынимает автомат и стреляет в охранника. Охранник падает. Титр: "У кого правда - у того и пропуск". Данила вбегает на территорию и там тоже стреляет в каждого прохожего. Поет группа "Лепрозорцы":

Когда мне было пятнадцать лет
На меня чихнул какой-то дед
Я жил пять лет еще пока
Не отвалилась правая нога

Хали Гали! Полутрупы!
Провалились нос и губы!
Хали гали! Нету глаза!
Хороша болезнь проказа!

Перебив гарнизон и обслуживающий персонал космодрома, Данила доходит до ракеты, взбегает по приставной лестнице и пытается пролезть в люк, но автомат мешает. Данила бросает вниз автомат, запирает за собой люк и падает в кресло за пультом. Он не торопясь включает зажигание ракеты чтобы прогреть дюзы. За его плечом стоит певица Зося Папинова - она пообещала режиссеру 10000$ за каждую минуту участия в лучшем российском боевике. Данила садится поудобнее, кладет руку на рычаг передач, умело трогается с места на первой космической скорости и крутит руль в сторону Большой медведицы.

Хали Гали! Полутрупы!
Нету пальцев и запиканослово
Где запиканослово, хали-гали?
Вы случайно не видали?

Через некоторое время у ракеты кончается бензин, она падает в болото на главной планете ковша Большой медведицы и тонет. На поверхность всплывает Данила и видит зеленого рыбака с удочкой.

ДАНИЛА: Здрасьте. Кто у вас здесь главный бандит?
РЫБАК: Это далеко, в городе. Пойдем ко мне, обсохнешь, согреешься с дороги.
ДАНИЛА: Пойдем. А ты русский или американец?
РЫБАК: Я инопланетянин. Меня зовут Йух.
ДАНИЛА: А меня - Данилой. Я землянин. Запомни, Йух: Земля - это колыбель человечества.

Титры: "Земля - колыбель человечества", "Калуга - колыбель космонавтики", "Коляска - колыбель Данилы". Группа "Лужа Тузiка" поет на украинском языке, потому что в их родном городе запрещено петь по-русски:

Там там в США где нас нема
Там дивки пляшуть дотемна
Полно горилки да вина
А в батьковщине - ни хрена

Данила и Йух сидят в избушке у печи, Йух подбрасывает в огонь бруски.

ДАНИЛА: Хороший ты человек, Йух, хоть и инопланетянин.
ЙУХ: Спасибо, Данила, порадовал старика.
ДАНИЛА: Слушай, а здесь можно достать полкило урана?
ЙУХ (протягивает очередной брусок): Как раз полкило.
ДАНИЛА: А еще рубанок, транзистор и презерватив!

Играет поп-группа "Пропитые подштанники". В сарае Данила что-то мастерит. Нарез кадров - Данила строгает бревно рубанком. Данила строгает ножиком рубанок.

Девушки бывают разные
Уличные и частные
Скромные и развязные
Стерильные и заразные

За плечом Данилы стоит Зося Папинова - режиссер тоже человек. Данила ест ножом свиную тушенку из консервной банки, изредка угощая Зосю. И снова строгает бревно.

Девушки бывают разные
Трудящиеся и праздные
Болтливые и бессвязные
Активные и безучастные

Данила строгает ножиком транзистор. Данила ссыпает ржавые шурупы в пустую банку от тушенки. Данила строгает рубанком ножик.

Девушки бывают разные
Красивые и ужасные
Угрюмые и отвязные
Торгующиеся и согласные

Данила нарезает презерватив на колечки. Данила стягивает колечками банку, рубанок и кусок урана, а жвачкой прилепляет сверху транзистор. Данила поднимает конструкцию и прищуривает один глаз. Входит Йух. Данила торопливо прячет устройство.

ЙУХ: Что, плотник, наработался?
ДАНИЛА: Так. Сувениры вырезал.
ЙУХ: Пойдем, я уху сварил.
ДАНИЛА: Покажи мне где тут у вас город. Я вот как думаю - не время есть уху.
ЙУХ: Далеко за лесом, возьми мои атомные лыжи, а то у нас трава высокая.

Титр: "Не время есть уху, возьми атомные лыжи". Данила идет по лесу на атомных лыжах. На лиане одного дерева раскачивается знаменитый певец Джайкл Мексон - лес снимался в павильоне Голливуда, потому что у нас еще нет такой техники, режиссер встретил в буфете Джайкла и уговорил его принять участие в лучшем фильме России. Поет группа "Фиг-2":

В былые времена
Советская страна
Писала письмена
С доносами на близких :-)
Теперь в большой беде
Спецслуба УВД
Не в курсе что и где
Без этой переписки :-(
Полковнику никто (!) не пишет! :-((
Полковнику никто (!!) не пишет!! :-(((
Полковнику никто (!!!) не пишет!!!!!!! :-((((((

Данила въезжает в город и ездит по асфальту, высматривая главного бандита. Группа "С дивана упала" исполняет народные хоровые еврейские песни в современной кислотной обработке. Неожиданно Данилу хватают за плечо, он оборачивается - перед ним человек.

ДАНИЛА: Ты кто такой?
ЧЕЛОВЕК: Я брат.
ДАНИЛА: Мой?
ЧЕЛОВЕК: Нет, просто брат. Брат-землянин. Помочь прилетел.
ДАНИЛА (обнимая брата): Брат! Пойдем, брат, поможешь.

Брат и Данила весело шагают в обнимку по городу. Данила на лыжах, Брат пешком.

Песах - вяселая девка
Песах - яврейская пасха
Песах - шляпы да пейсы
Песах - рыбу фаршируем
Песах - маца в синагоге
Песах - кошерная пища
Завтра сало едят

Наконец впереди появляется самое большое здание и герои понимают что это и есть Главное здание. Данила с Братом начинает его штурмовать. Брат бьет камнями стекла, а Данила из самодельного бластера стреляет во всех выскакивающих на шум инопланетян ядерной плазмой, лазерными лучами и ржавыми шурупами. Растет гора зеленых трупов. Стены здания покрываются ожегами, отовсюду торчат шурупы. Данила просит Брата постоять на шухере, а сам входит внутрь и продолжает вести огонь на поражение, поднимаясь с этажа на этаж. За ним неотступной тенью следует Зося Папинова пока режиссер не купил себе шестикомнатную квартиру в центре Москвы. Звучит мелодичная песня поп-группы "Старуха Изергиль":

Мой малыш растёт не по годам
Скоро надаёт мне по мордам
Озорной и добрый мальчуган
Мой малыш

Наконец Данила добирается до самого верхнего этажа Главного здания и, перебив последний кордон охранников, вооруженных супербластерами, входит в кабинет Главного бандита.

ДАНИЛА: Брат друга брата сказал что ты брата убил! Мы с братом пришли за брата отомстить. (присаживается в кресло) Садись, чего стоишь. Говорить будем.

Главный бандит, побледнев как бумага, испуганно садится напротив. Надрывными голосами печальную неразборчивую песню исполняет дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты". Но братьев перебивает группа "Голосовые поллюции", которая начинает петь сонными голосами под скрип волынки:

Я мог бы выпить пива...
Я мог бы съесть воблу...
Только очень лень встать с дивана...
Я мог бы стать певцом...
Спеть о том о сем...
Только очень лень встать с дивана...
Только очень лень...

Постепенно песня становится неразборчивой и переходит в невнятное бормотание, а затем в храп. Воспользовавшись паузой, дуэт братьев "Обдолбаты Ребяты" пытается подолжить свою надрывную лирическую песню, но слезы душат и не дают петь.

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, ты зачем брата убил?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Я не виноват! Он первый начал! Стоять, говорит, дай закурить, сними часы, выверни карманы...
ДАНИЛА: Ну а ты?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Ну я вывернул. А там бластер.
ДАНИЛА: Ну а он?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: А он его схватил за самый распылитель и стал в руках крутить, рассматривать. На гашетку нажал...
ДАНИЛА: Понятно. А зачем ты вообще в нам на Землю прилетел?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Контакт хотел установить...
ДАНИЛА: Больше никогда так не делай, понял?

Титр: "Больше никогда так не делай". Звучат одна за другой песни групп "Вопли Алибасова", "Дантистов мост" и "Рука устала!"

ДАНИЛА: Вот скажи мне, инопланетянин, в чем ваша сила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Как в чем? В летающих тарелках! В бластерах!
ДАНИЛА: А вот я так думаю что в братьях сила. Скажи, у тебя есть брат?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Нет, я один рос.
ДАНИЛА: Это ты зря. Попроси мать, пусть тебе брата родит.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: У меня нет матери, только отец.
ДАНИЛА: А мать чего? Бросила?
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Да мы, инопланетяне, гермафродиты.
ДАНИЛА: Понятно. Жалко мне вас. Вот у нас на Земле нет гермафродитов. У нас все братья - русские, американцы и немцы. Ладно, живи, я пошел. И запомни: Земляне - это великая нация.
ГЛАВНЫЙ БАНДИТ: Спасибо, землянин! Век доброту твою не забуду!
ДАНИЛА: Да ладно тебе.

Титр: "Мы такие! Земляне великая нация!" Данила уходит, вместо него выбегает Зося Папинова с кассетником в руке и начинает петь свою песню под фонограмму, но подоспевший режиссер нажимает на кассетнике паузу и утаскивает певицу с криком "ни за какие деньги!"

ДАНИЛА выходит на улицу: Слыш, брат, а что такое гермафродиты?
БРАТ: Гермафродиты? Первый раз слышу.
ДАНИЛА: А я уже два раза слышал.
БРАТ: И что же такое гермафродиты?
ДАНИЛА: Во. Третий раз.
БРАТ: Бежим отсюда!
ДАНИЛА: Погоди, надо же выяснить. Они все гермафродиты. Я вот знаю Афродита - это баба такая. Красивая и голая. Нам в армии старшина рисовал.
БРАТ: Здесь голые бабы? Тогда я остаюсь!
ДАНИЛА: Да ты чего, брат? Мы же земляне!
БРАТ: Что я на Земле не видел? Все видел кроме голых баб! Хоть здесь посмотрю.
ДАНИЛА: Ну, брат, как знаешь. А я вот как думаю: ничего нет лучше Земли. Даже голые бабы. Счастливо, брат!

Титр: "Голые бабы хуже Земли". Данила убегает на атомных лыжах, брат остается и машет вслед рукой. Поп-группа "Руки на одеяло!" исполняет грустную лирическую песню "Ладошка". Набежавшие гермафродиты хватают Брата и уносят. Звучат песни групп "Анальный кодекс", "Зубило-Джаз", "С-с-с-блин" и "ФакФ". Причем все одновременно. Данила прибегает на болото и стучится в избу. Выходит Йух.

ДАНИЛА: Йух, мне нужна помощь! У тебя нет какой-нибудь ракеты?
ЙУХ: Нету.
ДАНИЛА: Не проблема. Неси мыло, веревку, табуретку, атомный реактор, изоленту и скафандр.
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: Нищета. Ну хотя бы ступа, помело, горох и руль от КАМАЗа?
ЙУХ: И этого нет.
ДАНИЛА: А на чем же я домой полечу?
ЙУХ: Вообще-то у меня есть летающая тарелка, для себя берег...
ДАНИЛА: Спасибо, Йух! Ты настоящий брат, хоть инопланетянин! Я тебя не забуду. Пойдем ухи поедим на дорожку.

Титр: "Я про уху не забывал". На краю болота стоит летающая тарелка, Данила залезает в нее и машет рукой. Издалека Даниле машет зеленой когтистой лапой Йух. На глазах его слезы. За спиной его Зося Папинова. Люк тарелки захлопывается. Нарастает мощный рев, который опытные меломаны без труда опознают как одновременно звучащие все песни планеты Земля всех времен и народов. Летающая тарелка скрывается в вышине.

Пауза. Черный экран, белый титр: "Конец фильма. Знай наших."

Пауза. Титр: Спрашивайте в магазинах наборы музыкальных дисков!

"Брат-3 - саундтрек" - все альбомы групп, чья песня прозвучала в фильме
"Брат-3 - за кадром" - все альбомы групп, которым не хватило времени поиграть в фильме
"Брат-3 - отстой" - все альбомы групп, которые хотели поучаствовать, но недобрали баллов и не прошли по конкурсу
"Брат-3 - не больно-то хотелось" - все альбомы групп, которых специально приглашали, но они отказались
"Брат-3 - отщепенцы" - все альбомы групп, которые вообще были не в курсе про фильм
"Брат-3 - глобал" - все альбомы всех групп
Леонид Каганов
2' сентября 2000, Москва

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:07 | Сообщение # 49





срветую рассказывать этот анекдот тем кто хоть маленько умеет изображать старых баббушек ...

картинка такая :

шел Пушкин А. С с девушкой и случайно наступил в лужу не испачкался ни чо платочком протер дальше пошел. Все бы ничего да бабушка это видела ...

вобщем 1я бабаушка рассказывает 2 й

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- чо чо в лужу по щиколотки встал и дальше пошол
- ой дяла дяла ...

2я расказывает третьей

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- ни чо по самые икры в луже утонул и дальше пошол
- ой дяла дяла

3я четвертой

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- ну ты дуреха недотепаная ка чяво, шел подскользнулся в лужу по колени упал
- ой дяла дяла

4я пятой

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- ни чиво шел упал пряма в грязь пряма в лужу
- ой дяла дяла

5 шестой

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- как чо тут донтес подбегает пушкину пянка тот в лужу
- ой дяла дяла

6 седьмой

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- и ничяво тут донтес подбегает пушкину пенка бабу ракам порнография уууу
- ой дяла дяла

7я восьмой

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- копчо тут донтес подбегает бабе пенка пушкина раком чо было чо было
- ой дяла дяла, боявик

8я девятой

- ой чяво я видела та
- чаво?
- ты чо не знаиш?
- неет, ну ка довай колись
- ну пушкин с бабой шел
- и чо ?
- ни чаво тут донтес подбегает пушкина раком бабе в рот чо было
- ой дяла дяла

бла бла бла

вопщем сотая рассказывает сто первой

- сяжу я ничаво ня делаю глЯжу гОгОль на зоборе дрочит ...

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:07 | Сообщение # 50





Продается надгробная плита. Будет выгодным приобретением для любого Иванова И.П. 1963 года рождения )))

Чрезмерное употребление алкоголя у мужчин вызывает… проституток!

Ну всё, ещё по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Зачем? Завтра же суббота.
- Воду пить.

В Молдавии разработан совершенно новый тип бомбы. При взрыве в радиусе 30 км всё покрывается кафельной плиткой...

Парень своей девушке на вокзале:
- Я еду в армию и мой поезд скоро отправляется.
- Я тебя дождусь, милый!
- Меня не будет очень долго, иди домой.

Что лучше: жена красивая, да чужая, или страшная - да своя?

Лучше есть торт сообща, чем дерьмо в одиночку.

- И все-таки оно вертится! - сказал навозный жук.

Сотрудника ДПС убило листом ДСП!

- М-да, молодой человек, даже не знаю, как бы вам еще помочь.
- Ну и я не знаю!
- Давайте задам вам последний вопрос. Значит так, представьте что вы - тупой идиот. Так, ну я вижу пока у вас нет никаких трудностей. Экзамен очень сложный и вы ничего не знаете и ничего не сможете выучить. Но у вас есть деньги, много денег. Что вы сделаете в такой ситуации?
- Ну, наверное попробую списать.
- Так, я вижу вы слишком вошли в роль. Ну не можете списать, это невозможно. Я рядом стою с дубиной и смотрю что вы пишите. Не забывайте, что у вас есть деньги. Ну так что?
- Попытаюсь незаметно достать шпаргалку.
- Ха!!! А нет у вас никакой шпаргалки, я вас раздел и оставил голым. Забрал у вас все! А! Нет, не все!!! Оставил только деньги!!! Что тогда?
- Эээ...
- Ну у вас осталось только две вещи, которые вы мне можете отдать: либо деньги, либо работу, в которой ничего не написано. Что из двух вы выберете мне отдать.. эээ... при условии, что деньги я тоже беру?
- Ну, что напишу, то и сдам...
- Б%я!!! А я у вас работу не приму!!! Скажу да пошел ты, детка с такой работой!!! И отправлю на пересдачу!!!
- А когда пересдача?!
- Через год, дебил!!!
- А где?
- В [попк]е!!!
- В смысле?
- В смысле бабки давай, козел!!!
- Ааа, намек понял... Вот, возьмите...
- Фу-у-у... Наконец-то! Теперь вы светлое будущее нашей страны! Поздравляю!

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:07 | Сообщение # 51





Приходит чукча(Ч) в автосалон и говорит:
— У вас какие автомобили есть?
Продавец(П):
— Мы продаем Форд Фокус.
— А почему Фокус?
— Фирма Форд, а модель называется Фокус.
— В чем всё таки фокус?
Ну так он продавца заслуживал полчаса. Тогда продавец говорит:
— Пойдём покажу.
Садятся в Форд Фокус. Продавец за рулем, чукча рядом. Разогнал Фокус и говорит чукче:
— Видишь столб?
— Да.
— Щас как столбу подъедем закрывай глаза.
Подъезжая к столбу, чукча закрыл глаза, продавец резко объехал столб и говорит:
— Смотри, через столб проскочили. Вот и весь фокус.
Чукча ошарашенный:
— Беру!
Приезжает в тундру, сажает всю родню в Фокус и в поле. Разогнал до максималки, увидев в поле столб говорит:
— Сейчас подъеду к столбу, все глаза закройте, я вам фокус покажу.
Влетели они встолб, вся родня из машины повылетала, везде кровища, чукча из под обломков вылезает и орёт: КАКАЯ БЛЯДЬ ГЛАЗА НЕ ЗАКРЫЛА?!
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:08 | Сообщение # 52





Заходит маленькая скромная старушка божий одуванчик в Манхеттенский банк и подходит к окошку и говорит:
- Милочка, я хочу положить 1 миллион долларов.
- По такому вопросу вам необходимо пройти к директору банка.
И проводят к директору банка. Директор:
- Откуда у вас, бабушка, такие деньги?
- Понимаешь, милок, я люблю спорить на деньги. Вот, например могу поспорить с тобой на этот миллион, что завтра в полдень у тебя яйца станут квадратными.
- Вы же понимаете, что этого не произойдет и вы проиграете!
- А ты за меня не переживай, притом куда мне столько денег?
- Ну ладно, я согласен, до завтра!
На следующий день в пол-двенадцатого к директору приходит старушка, а с ней молодой человек официального вида (в костюмчике, очках, с дипломатом). Бабка:
- Это мой адвокат, чтоб все было без обмана, по-честному.
Все сели и стали ждать 12 часов. Вот часы пробили 12 и директор говорит:
- Ну все, бабуля, вы проиграли, ваш миллион долларов становится моим.
Бабка: - Вы конечно меня извините, но я должна сама убедиться в этом.
Подошла к директору. Директору ничего не оставалось как встать и снять штаны.
Старушка стала трогать его яйца, а в это время адвокат, который скромно сидел, начал биться головой об стену. Директор - бабке:
- Что это с ним?
- А я с ним поспорила на 5 миллионов долларов, что потрогаю за яйца директора Манхеттенского Банка!
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:08 | Сообщение # 53





***
Однажды владельцы Диснейленда объявили о следующей услуге для особо богатых клиентов: им разрешается арендовать парк на определенный срок и творить там все, что заблагорассудится. Затем нужно либо заплатить по счету, если хватит денег, либо на свое усмотрение выбрать какой-нибудь орган тела на отсечение.
Первым рискнул техасский нитяной король. Для начала освоил
американские горки, затем понеслось... Прошло две недели, миллионер пришел сдаваться. Ему выставили счет, денег у миллионер на оплату не хватило. Он выбрал левую руку, ему ее ампутировали, и он удалился.
Вторым решился арабский шейх. Тут же парк заполнили девицы, и
началась прямо-таки восточная сказка... Через три недели шейх
явился в администрацию. Ему представили счет - денег на оплату
не хватило. Шейх выбрал левую ногу, ее отсекли, и шейх удалился.
Третьим заявился новый русский. И начался полный беспредел.
Все близлежащее население и проститутки со всей Америки сползлись в парк на объявленную халяву и вовсю пошел какой-то угарный праздник с беспробудными пьянками, погромами и всякими
безобразиями... Прошло полтора месяца, администрация уже
заволновалась и вызвала нового русского.
- Напоминаем вам, что по условиям договора вы должны либо оплатить все наши расходы, либо выбрать какую-то часть вашего тела для отсечения.
Новый русский подошел к столу, посмотрел счет, ухмыльнулся и сделал рубящий жест ладонью руки в районе ширинки. Воцарилось недоуменное молчание.
- Но, мистер, это же такая важная для мужчины деталь?!
- Вы меня неправильно поняли, братва, - радостно заржал новый
Русский, - Хрена вам лысого! Денег еще море! Праздник продолжается!!!
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:08 | Сообщение # 54





Приходит батюшка в публичный дом:
- блОндинку хОчу...
Ему матрона - хозяйка заведения отвечает
- Батюшка, нету сейчас свободной блондинки ни одной, мож кого еще присмотрите?
- я ОбОжду...
Проходит 15,20,30 минут. Хозяйка смотрит на засыпающего попа, поправляет прическу, обширную грудь, трогает батюшку за рукав :
- Батюшка, а может Я вам понравлюсь, я еще ого-го...
- КрОкОдилОв не е@ём...
- Батюшка ну что вы такое говорите! Какой же я крокодил? Меня между прочим Господь Бог создал, я такое же его творение как и вы...
- Господь сОздал - пусть Господь и е@ёт, а я - ОбОждУ...

Добавлено: (8.4.2006, 15:29):
На чемпионате мира по парной академической гребле журналисты
заметили,что у всех русских спортсменов одинаковые имена - Гребибля и Гребубля...

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:09 | Сообщение # 55





Отец с сыном в зоопарке. Остановились у клетки с горилой. Сын удивленно:
- Папа! Папа! А почему у него такие большие ноздри?
- Сынок, а ты посмотри на его пальцы!

-----

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орет церковные. Все в шоке:
- Батюшка, что ты делаешь?
- Гоню бесаааааа!!!

-----

Москва. Возле дорогого ресторана останавливается дорогая тачка с депутатскими номерами, из которой выходит Зюганов. В ресторане он делает неприлично дорогой заказ, а услужливый официант сразу приносит ему элитное шампанское и дорогую сигару. Зюганов смачно отпивает шампанское, смачно затягивается, и говорит:
- Хорошо, мать твою! Жаль, Ленин не дожил!!

-----

Евангелие от Иуды из США:
Христа продали не за 30 серебренников, а за 29,95!

-----

В России политическое большинство и сексуальное меньшинство -
это одно и то же.

-----

Жил-был Мальчикспальчик.
Вырос он и стал Дядясруку.

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:09 | Сообщение # 56





Возвращается Вовочка из школы. Отец у него спрашивает:
- Ну, что сегодня на уроке рисования делали?
- Рисовали маму.
- Как, опять? Вы же на прошлом и позапрошлом уроках мам рисовали?
- Ну, не знаю - учитель заходит и говорит: "Рисуйте быстро, мать вашу!"

Звонок ветеpинаpy:
- Сейчас к вам пpидет моя теща со стаpой собакой. Так вы сделайте ей yкол какого-нибyдь самого сильного ядy - чтоб не мyчилась и сpазy помеpла...
Ветеpинаp:
- А собачка одна найдет доpогy домой?

Сказка о рыбаке и рыбке:
Первый раз закинул он невод, пришел невод с ТРАВОЮ морскою...
Покурил дед травы...
а дальше, как в сказке - и рыбки говорят, и желания сбываются.
взято отсюда

 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:10 | Сообщение # 57





Пятилетний мальчик приходит ночью к маме и говорит:
- Мама, мамочка, сходи, пожалуйста, со мной в туалет!
Она ему:
- Сынок, типа, ты же уже большой, почему сам не можешь?
А он ей:
- Я боюсь!
- Чего же, глупенький?
- А там утенок. Активный!!!
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:10 | Сообщение # 58





Стоят две блондинки на мосту.
Одна из них смотрит вниз и говорит:
- Это Москва-река.
Другая тоже смотрит вниз и говорит:
- Нет, это Волга.
- Нет, Москва-река!
- Нет, Волга!
Так они спорят минут 15, затем первая говорит:
- А вот я сейчас проверю! Раздевается, прыгает с моста вниз, затем где-то через полчаса возвращается с разбитой рожей и говорит:
- Это не Москва-река и не Волга - это Варшавское шоссе
 
Axe13RusДата: Четверг, 09.07.2009, 01:10 | Сообщение # 59





Поймал старик Золотую рыбку.. Она просит:
- Отпусти меня, старче! Исполню все твои желания!
- Да одна печаль меня кручинит! Совсем житья от сварливой старухи не стало!
Отвечает Золотая рыбка: - Дед ты или не дед?!
- Дед!
- Ну так будет у вас дедовщина!
Отпустил дед рыбку. Подходит к своей избушке, а там бабка у корыта уже отжимается.

-----

Жена готовит яичницу на завтрак. Вдруг на кухну вбегает муж:
- Осторожно, - он говорит, - ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказал - Осторожно! Ты НИКОГДА меня не слушаешь когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованная?! Ты совсем спятила?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!! Жена удивленно смотрит на мужа:
- Да что с тобой сегодня?! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?
Муж спокойно объясняет:
- Я хотел показать тебе, что Я испытываю, когда вожу машину.

-----

Потомственный системный администратор Сергей. Очное и заочное (по IP-адресу) лечение компьютеров. Гадание по портам (COM, LPT, USB).
Верну утраченную ОС, сниму вирусную порчу и венец безИнтернетия.
Снимаю с программ сглаз правообладателей, выполню отворот RIAA, поиск потерянных файлов по имиджу жесткого диска.

-----

Устали от игрушечных виртуальных миров? Претят надуманные ролевые системы? Бесит несовершенный механизм прокачки персонажа? Брось ты это все, это уже вчерашний день! Твоему вниманию предлагается абсолютно реальный ролевой проект в лучших традициях жанра survival RPG. Пройди путь от унижаемого всеми новичка до внушающего трепет и ужас гранда!
Растянутая по времени на два года эпическая сага о похождениях твоего героя займет достойное место в событиях твоей жизни. Ультрарадикальные прически, мегамодные шмотки military style, революционно нелинейный сюжет, каждый твой шаг влияет на весь ход проекта, своеобразный интеллект и реакция каждого из участников проекта не даст тебе заскучать на протяжении всего игрового процесса. Запись в проект - в военных комиссариатах любого района твоего города!

 
uuuuДата: Четверг, 24.09.2009, 12:41 | Сообщение # 60





Районный военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, всё
время прибывают новые группы, все двери и окна окружены толпящимися и
пытающимися проникнуть внутрь призывниками.
Внутри военком и врач приёмной комиссии подтягивают стол, чтобы
забаррикадировать дверь. Врач с одышкой:
- Петрович, вот нахуя было писать в повестках, что новые танки чистым
спиртом заправляют?!

Добавлено (24.09.2009, 12:40)
---------------------------------------------
- Мне нравится английская кухня.
- А мне - монгольские автомобили.
- А что, разве есть монгольские автомобили?
- А разве есть английская кухня?

Добавлено (24.09.2009, 12:40)
---------------------------------------------
После обследования у врача.
- Доктор, скажите, что у меня!
- У вас может быть все, что угодно: от редкой формы болезни
Паркера-Скотта до банальной простуды. Все зависит от вашего
материального положения.

Добавлено (24.09.2009, 12:41)
---------------------------------------------
Режиссер актеру после премьеры:
- Мало того, что ты пришел в театр в жопу пьяный, мало того, что забыл
половину роли, так ты, сука, еще и старуху-процентщицу не зарубил, а
задушил.
Актер:
- Дык трудно перестроиться-то, всю жизнь играл Отелло.

 
Форум » Разное » Юмор » Анекдоты (Самые угарные анекдоты!)
  • Страница 4 из 4
  • «
  • 1
  • 2
  • 3
  • 4
Поиск:

OnLine-Portal | Новинки Высоких Технологий © 2018